Cuando estaba viva

Hará tres años que falleció,para mi el recuerdo es tan doloroso que a veces lo veo en tercera persona, como si no fuera conmigo,si lo veis cruel,no sabéis el dolor que he pasado. Como niña índigo mi sensibilidad es grande, al igual que mi empatia. Al tercer día de fallecer,fuimos a una iglesia,pues mi abuela solo le hacía poner misas,algo muy típico en Galicia (España). Yo recuerdo sentirla y verla de forma borrosa, lloraba y su dolor era tan fuerte como el mio,o tal vez más, ya que sentía que me abandonaba, y admito que yo también lo sentía. En la iglesia ya no tenía muchas fuerzas, estaba con pastillas. Pero recuerdo sentir que se quería quedar a mi lado,en mi mente vi un reflejo de oscuridad y mal. Y no quería eso para mi madre, así que llame a los arcángeles y maestros, que me ayudarán a ascender a mi madre. Fue agotador, ella es fuerte, y se negaba,pero mis arcángeles son fuertes y la llevaron a donde debía estar. Tan agotador que al levantarme casi me caigo del esfuerzo, estaba tan mareada.Pasados unos días todo fue extraño, diferente, me sentía en una nube y no asimilaba que pasaba. Dormía con una amiga y su familia, pues en mi casa, la soledad y el silencio rompían mi alma.Cada vez que entraba me daba miedo, me asustaba la idea de no verla más, no poder tocarla...A los pocos meses traje unas lindas gatitas, como aun trabajaba interna un mes más venia cada tarde a verlas. Y al mes y medio llego mi gato Salem. Y gracias a ellos empece a dormir en casa, lo que yo no podía ver,ni sentir lo harían ellos. Pues al irse mi madre, yo durante un tiempo con el dolor no podía ver,ni sentir, no mucho. Y era todo confuso.


   Pasaron meses y esa angustia, ese dolor en el pecho, como si me disparasen y no tuviera nada dentro, era tan hondo y profundo, que a veces agonizaba mi desgracia. Un día ya no podía más y les pedí a los maestros , arcángeles que por favor me quitasen ese peso de dentro, porque acabaría por consumirme. Y en segundos ya no sentía el peso,ni angustia,ni dolor,solo tristeza. (Recordé lo que dice la Biblia, pedir y se os dará).Después ya fue más llevadero, seguía sin percibir ninguna señal.


  Cuando estaba viva habíamos hablado tantas veces de lo que sería el que ella se muriera, lo que haría,etc..Que me aferre a la idea de que ella me mandara alguna señal, algo, esperaba una respuesta. Pero incluso cuando tire sus cenizas,no apareció ningún pájaro ni nada, ella decía que intentaría, porque eso era lo que sentía, su libertad.Intentaba meditar, me decían mucho,debes intentar meditar, pero no lo conseguía, era muy reciente todo. Y como siempre la gente empujándote a hacer lo que aun no estas preparado. En vez de dejar que las heridas cicatricen.


Pasando algunos meses más, empece a salir de casa y a volver a la vida. Intentando buscar algo por lo que vivir,ya que no tenía nada de repente. Ni trabajo,ni amistades,ni a mi madre,ni pareja.O así me sentí durante tiempo, además no aceptaba esa nueva etapa que me tocaba vivir, porque no entendía porque tenía que vivir eso. Aun hoy no lo entiendo.


  Y la sentía sentada en la cama a verme, creo que Salem la veía. Después empece a meditar, al principio me costo, pero después la vi, allí estaba como era de joven, tan guapa,vestida de blanco, es algo que me sorprendió,porque desde que falleció,en astral todos mis antepasados y familiares visten de blanco. Y me gusta! Se que hablo con ella, pero cuesta entenderla, esta en aprendizaje, tiene como permisos para bajar y verme, y solo baja asta un plano,no mas, porque podría no salir. Esta aprendiendo a ser un ente un ser que ayudara a otros. Ahora ya no es tanto mi madre, pero sigue recordando sus vidas.Siempre que la veía en mis meditaciones le decía lo mucho que la quería y echaba de menos, ella me decía que me quería, que estaba orgullosa y que me cuidara. Parecía que nunca había suficiente tiempo para estar juntas.


   Recuerdo que antes de fallecer le dije que cuando quisiera hablar conmigo me viniera en sueños, pues en alma igual me asustaría, se que sueño con ella, me hace sentirlo, pero nunca recuerdo lo que hablamos, durante la noche. Pero saber que la tuve un rato, que pude estar con ella, basta para tener mi alma tranquila. Al contarlo todo el mundo, que no entiende, me decía que era imposible,mi familia nunca creyó en mi, pero si en otras que trabajan "limpiando auras a cambio de dinero" la voluntad. Y hasta que me canse hicieron daño.Pero el karma y la vida se encargaran de darles sus castigos a cada cual por sus actos.


   Al final me puse en contacto con una persona, que me confirmo lo que yo sabía y me dio a más unas pautas. Y ahora puedo sentirla y hablar con ella, con mi madre más fácilmente, aunque nunca baja a este plano, se mantiene en planos altos, al igual que otros familiares que ayude a ascender y seres que me protegen.


Aunque no la tengo físicamente, aun puedo sentir que esta ahí, ayudando desde otro lugar, mejor. Como digo yo, ahora tiene contactos. jeje. Y a veces me siento sola y triste, pero es normal. El amor de una madre y sus cuidados, los necesitas siempre, sus consejos. Ahora solo toca hacer mi vida,  poder crecer como alma y algún día reunirme con mis seres de luz tan queridos.

Meditación y viajes astrales

Lo que mis guías, arcángeles,maestros me han mostrado en meditación y viajes astrales.Hay gente que cree muchas cosas,que pueden o no ser, como que las reencarnaciones son como un orden zodiacal,empiezas por Aries y terminas en Piscis. U otros,pero lo que yo se,es que no todas las reencarnaciones son en este planeta, no hay un orden, no como nosotros los humanos lo concebimos.Antes de nacer en un cuerpo humano y físico,decidimos parte de lo que queremos experimentar para aprender,ser mejor espíritu y alma. Cuando pasamos situaciones difíciles y se repiten es porque necesitamos aprender algo y a lo mejor aun no has aprendido. A veces aprendemos del sufrimiento por otra persona o solo ver el sufrimiento de otros. Hay quien solo nace para dar lecciones, como los bebes que mueren en el parto o antes de nacer, no siempre es una lección para su madre, puede ser para el padre u otra persona de la familia o amistad. Pues así es el orden del universo, complejo y grande para la mente humana. Tendemos a pensar y relacionar las cosas para entenderlas, en vez de ver que así es,sin cuestionar. Es doloroso pensar así, pero así es. No todo tiene explicación en el universo, si la tiene solo lo sabremos cuando llegue el momento de abandonar nuestro cuerpo físico.Aun hay prejuicios y la gente juzga sin pararse y poner se en el lugar de esa persona, a veces hasta que no estas en la vivencia o situación de algo, es mejor calarse,pues no todos pasamos igual las cosas. Ni todos pensamos igual.La reencarnación es muy complejo aun para nosotros, pero igual que aquí decidimos que aprender y como. Nosotros somos mini Dioses que podemos hacer tantas cosas como soñemos, son los miedos,el dolor lo que nos aleja de ello.A veces reencarnamos para ayudar, como es mi caso. Otras para prender, otras para acompañar y enseñar. Y seguro que habrá mil más.


   Ya hable en algún post que no somos los únicos en el universo, habrá muchos planetas como el nuestro, con otras formas de vida inteligente, algunas son o serán como nosotros, imperfectos y torpes, otros más avanzados y evolucionados. Somos egoístas a nivel humano, personal y hasta a nivel universal. La tierra no es el ombligo del universo,ni mucho menos.La reencarnación es casi como la imagen que cada uno tiene de morir o del cielo,cada uno se hace su imagen mental, pero después al otro lado es todo diferente,pues todo influye,el tiempo,la muerte,el dolor,los cargos,el amor,etc.

La soledad es como un vacío

La soledad es como un vacío que está dentro y en lo más hondo de tu ser, es extraño sentir que, como de un día a otro, tu vida pasa del ruido al silencio. Y se convierte en algo tan triste, ver una película o salir a pasear se convierte en una tortura, porque no puedes compartir sentimientos, ni pensamientos, ideas…La vida transcurre para todos, unos están con su familia, preocupados de que cada miembro este bien, otros tienen amistades que los escuchan y ayudan.  Sabes cuando estas o te sientes solo en el mundo, cuando por la calle abordas a cualquiera para contarle hasta lo más insignificante, te da igual que opinen que eres un loco, o un raro. Empiezas a hablar solo, a imaginar una vida que cada día esperas y te esfuerzas por cambiar, porque sea mejor el día, que signifique algo, no siempre lo consigo, sinceramente casi nunca. Una persona que vive sola y está sola, puede cambiar cosas, puede hacer mucho, es como observar un cuadro abstracto, que por más que lo ves, no entiendes que empujo al artista a pintar lo que observas.Antes me imaginaba que eso solo le pasaba a los ancianos, una vez que tu vida pasa y te acercas al final, cuando tus hijos, tu marido o pareja, cuando todo te abandona o se va. Pero descubrir que no es así, que la soledad te aborda a cualquier edad, en cualquier momento y situación de tu vida. Al principio es muy duro, no aceptas estar solo, no quieres sentirte así, en silencio, como estar en una habitación a oscuras sin que nadie sepa nada, sin que a nadie le importe nada. Entiendes que cada uno tiene su vida, pero a la vez tú piensas que igual que te esfuerzas por ayudar alguna gente, crees que alguien haría eso por ti, pero las decepciones llegan como jarras de agua fría, son como puñales en la espalda, duelen, te desangras, pero no puedes hacer nada, solo lamerte las heridas y seguir solo adelante.Y si como en mi situación no hay alicientes, pues la tristeza se transforma en angustia, pues si tienes trabajo, al menos te sientes útil, si tienes amor, sientes apoyo, si tienes familia te sientes responsable de la felicidad. Pero cuando careces de todo ello, te queda la soledad, tú mismo en el acantilado, esperando un barco que no sabes si algún día llegaras a ver en el horizonte.  Lo que realmente te desespera, es luchar tanto tiempo por cosas, que no sabes si estarán en tu vida alguna vez, necesitas cariño, apoyo, amor, mimos… Los humanos tenemos necesidades, que al no ser cubiertas, que te queda?  Mucha gente no entiende esto porque no ha pasado una soledad de años, o nunca a estado solo, aun teniendo animales, recibes un amor inmenso, pero no es lo mismo, sigues hablando solo y viviendo un vacío como el inmenso espacio.Piensas si algún día cambiara algo y encontraras el amor, o un trabajo que sea remunerado satisfactoriamente y valorado, eso es lo que hace que cada día me levante, porque sin ese pensamiento no me levantaría, no comería, no viviría. Porque no veo ninguna satisfacción, ni sentido a levantarse y vivir sin no tener nada.