Hará tres años que falleció,para mi el recuerdo es tan doloroso que a veces lo veo en tercera persona, como si no fuera conmigo,si lo veis cruel,no sabéis el dolor que he pasado. Como niña índigo mi sensibilidad es grande, al igual que mi empatia. Al tercer día de fallecer,fuimos a una iglesia,pues mi abuela solo le hacía poner misas,algo muy típico en Galicia (España). Yo recuerdo sentirla y verla de forma borrosa, lloraba y su dolor era tan fuerte como el mio,o tal vez más, ya que sentía que me abandonaba, y admito que yo también lo sentía. En la iglesia ya no tenía muchas fuerzas, estaba con pastillas. Pero recuerdo sentir que se quería quedar a mi lado,en mi mente vi un reflejo de oscuridad y mal. Y no quería eso para mi madre, así que llame a los arcángeles y maestros, que me ayudarán a ascender a mi madre. Fue agotador, ella es fuerte, y se negaba,pero mis arcángeles son fuertes y la llevaron a donde debía estar. Tan agotador que al levantarme casi me caigo del esfuerzo, estaba tan mareada.Pasados unos días todo fue extraño, diferente, me sentía en una nube y no asimilaba que pasaba. Dormía con una amiga y su familia, pues en mi casa, la soledad y el silencio rompían mi alma.Cada vez que entraba me daba miedo, me asustaba la idea de no verla más, no poder tocarla...A los pocos meses traje unas lindas gatitas, como aun trabajaba interna un mes más venia cada tarde a verlas. Y al mes y medio llego mi gato Salem. Y gracias a ellos empece a dormir en casa, lo que yo no podía ver,ni sentir lo harían ellos. Pues al irse mi madre, yo durante un tiempo con el dolor no podía ver,ni sentir, no mucho. Y era todo confuso.
Pasaron meses y esa angustia, ese dolor en el pecho, como si me disparasen y no tuviera nada dentro, era tan hondo y profundo, que a veces agonizaba mi desgracia. Un día ya no podía más y les pedí a los maestros , arcángeles que por favor me quitasen ese peso de dentro, porque acabaría por consumirme. Y en segundos ya no sentía el peso,ni angustia,ni dolor,solo tristeza. (Recordé lo que dice la Biblia, pedir y se os dará).Después ya fue más llevadero, seguía sin percibir ninguna señal.
Cuando estaba viva habíamos hablado tantas veces de lo que sería el que ella se muriera, lo que haría,etc..Que me aferre a la idea de que ella me mandara alguna señal, algo, esperaba una respuesta. Pero incluso cuando tire sus cenizas,no apareció ningún pájaro ni nada, ella decía que intentaría, porque eso era lo que sentía, su libertad.Intentaba meditar, me decían mucho,debes intentar meditar, pero no lo conseguía, era muy reciente todo. Y como siempre la gente empujándote a hacer lo que aun no estas preparado. En vez de dejar que las heridas cicatricen.
Pasando algunos meses más, empece a salir de casa y a volver a la vida. Intentando buscar algo por lo que vivir,ya que no tenía nada de repente. Ni trabajo,ni amistades,ni a mi madre,ni pareja.O así me sentí durante tiempo, además no aceptaba esa nueva etapa que me tocaba vivir, porque no entendía porque tenía que vivir eso. Aun hoy no lo entiendo.
Y la sentía sentada en la cama a verme, creo que Salem la veía. Después empece a meditar, al principio me costo, pero después la vi, allí estaba como era de joven, tan guapa,vestida de blanco, es algo que me sorprendió,porque desde que falleció,en astral todos mis antepasados y familiares visten de blanco. Y me gusta! Se que hablo con ella, pero cuesta entenderla, esta en aprendizaje, tiene como permisos para bajar y verme, y solo baja asta un plano,no mas, porque podría no salir. Esta aprendiendo a ser un ente un ser que ayudara a otros. Ahora ya no es tanto mi madre, pero sigue recordando sus vidas.Siempre que la veía en mis meditaciones le decía lo mucho que la quería y echaba de menos, ella me decía que me quería, que estaba orgullosa y que me cuidara. Parecía que nunca había suficiente tiempo para estar juntas.
Recuerdo que antes de fallecer le dije que cuando quisiera hablar conmigo me viniera en sueños, pues en alma igual me asustaría, se que sueño con ella, me hace sentirlo, pero nunca recuerdo lo que hablamos, durante la noche. Pero saber que la tuve un rato, que pude estar con ella, basta para tener mi alma tranquila. Al contarlo todo el mundo, que no entiende, me decía que era imposible,mi familia nunca creyó en mi, pero si en otras que trabajan "limpiando auras a cambio de dinero" la voluntad. Y hasta que me canse hicieron daño.Pero el karma y la vida se encargaran de darles sus castigos a cada cual por sus actos.
Al final me puse en contacto con una persona, que me confirmo lo que yo sabía y me dio a más unas pautas. Y ahora puedo sentirla y hablar con ella, con mi madre más fácilmente, aunque nunca baja a este plano, se mantiene en planos altos, al igual que otros familiares que ayude a ascender y seres que me protegen.
Aunque no la tengo físicamente, aun puedo sentir que esta ahí, ayudando desde otro lugar, mejor. Como digo yo, ahora tiene contactos. jeje. Y a veces me siento sola y triste, pero es normal. El amor de una madre y sus cuidados, los necesitas siempre, sus consejos. Ahora solo toca hacer mi vida, poder crecer como alma y algún día reunirme con mis seres de luz tan queridos.
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