Cuatro dimensiones

No soy una experta en este tema, pero os puedo dar conocimiento de lo que he aprendido. Para empezar hay muchas paginas que hablan de cuatro dimensiones, otras de que solo hay diez que se conozcan,etc. Astral mente he estado en dos al menos, que nunca han conocido, lo se, porque cuando viajas en astral nunca vas solo con una maleta, si no que tienes ángeles y guías contigo, que te hablan, aunque no siempre se entiende lo que dicen. Y pude ver mas campos dimensionales,muchos vacíos. Supongo que cada persona por su cultura, educación y por la forma de ver las cosas, cada uno lo verá de una forma. Yo lo veía a veces como habitaciones sin paredes,ni techo,solo un gran suelo y nieblas. Y a veces eran habitaciones con una intensa luz blanca, pero sin lamparas, con sus paredes y techo, en las cuales había miles de almas.


   Una de las primeras y para mi peores dimensiones es esta, la que guarda a los vivos y a los muertos, yo la llamo purgatorio, porque si la persona fallece y se queda entre vivos,no asciende. Eso la ira consumiendo, pues esta muerta,pero sufre como en vida. Y se apega a los familiares, de tal forma que se puede convertir en un fantasma, perder su identidad como espíritu. Y normalmente tienen una especie de "gelatina" viscosa que al rozarte da mucho frío y mal estar, muchos le llaman "etoplasma". Si cada Halloween tienen la oportunidad de irse,pues las puertas del otro lado se abren,si llevan tiempo aquí a veces les cuesta encontrar de nuevo la luz para irse. Pero muchos ya están consumidos en oscuridad y no se van. Y hay es donde nace un demonio o alma oscura.Si se consumen demasiado suelen convertirse en seres muy aterradores, pues la oscuridad los confunde y los lleva a alimentarse de las negatividades. Así son atraídos y maltratan al vivo, porque el miedo y la negatividad los alimenta.


    Esa es la dimensión que más conozco porque es la más cercana al humano. Y seguro alguna vez todos tuvimos alguna experiencia, desde el escalofrío de que alguien esta cerca, nos sentimos observados estando solos, la sensación de que hay algo que no va bien...Muchas cosas las obviamos porque nunca pensamos que sea algo espiritual, sino más físico. Como la ventana abierta, o cualquier otra cosa. No nos damos cuenta, pero cuando salgo a la calle veo muertos en las aceras, paseando con gente, en los coches sentados. Solo por una milésimas de segundo los veo,sin embargo puedo decir con detalles como era,si se me representan como era en vida.No todos son buenos, siempre hay de todo, pues al quedarse en este plano, quedan como eran en vida,su carácter sigue igual. Y no todos piden ayuda, pues muchos creen que ayudan a sus familiares, cuando en realidad los perjudican. Un alma nunca ayuda en este plano, tiene que ascender para aprender y evolucionar. Sino se pudre.


    No puedo decir cuantas dimensiones hay,pues hay demasiadas para ser contadas, y se creen que hay pocas porque el ser humano aun no esta preparado para saber mucho más, ya que las mentes son pequeñas aun. Aun nos queda mucho por aprender y por saber. Bueno esa es mi experiencia y lo que yo puedo ver y saber.

No se si la gente se escucha o se lee

Cada día leo comentarios que me irritan o me ponen triste. No se si la gente se escucha o se lee al publicar, al hablar. Porque la barbaridad de cosas que se leen es alucinante. No soy la mejor en esto,pero intento tener más cuidado,respeto,educación... Pero esos valores parecen no existir en estos tiempos. Entre gente riéndose de otra gente, sin darse cuenta que el día de mañana pueden ser ellos/as o sus hijos/as. Gente insultándose. La incultura y poca educación en respeto a casos como los homosexuales, son personas normales que aman y no hacen daño a nadie. Después el royo ese de las "Feminazis", un propósito que me parece muy fuerte,pues nos engloban a todas las mujeres. Cuando yo apoyo siempre por ambos lados. La discriminación y el racismo no son solo hacia el color de piel, sino también hay racismo hacia la gente diferente, racismo físico, discriminatoria religiosa y cultural.Me han discriminado y despreciado no solo social-mente, que aun así, respeto la opinión de los demás, pero cuando alguna vez he dado mi opinión hubo gente que poco le falto "apedrearme",porque le cuesta tanto a las personas ser respetuosas y no juzgar sin conocer.Va ser dura la "era de la luz", porque las personas no están siendo conscientes de lo que hacen y dicen.En serio, más respeto, más educación, la educación no es solo lo que lees en libros,sino valores de la vida, Humildad, Respeto...No se puede ir por el mundo viviendo en los extremos, ni mucho ,ni poco, mejor buscad equilibrio. No juzgar,porque seréis juzgados, respetad a la gente, da igual si es alta/o,baja/o,gorda/o,delgada/o,calva/o o con pelo,gay,lesbiana,sin una pierna,sorda/o o ciega/o,china/o,negra/o,blanca/o....etc.Abrid la mente y demostrar que tenéis valores, que sois más que un ser humano más,inculcarles a vuestros hijos/as con ejemplo vuestro que no sois unos mentes cerradas, unos ojos ciegos,unos seres de barro. Respetaros a vosotros y los demás os respetaran. Gracias

Como en mi vida no siempre es todo normal

Como en mi vida no siempre es todo normal, pues el año nuevo no iba ser diferente. Ya solo queda este año de oscuridad, a partir del uno de Enero de 2016 empezará la llamada "Era de Luz", se que parece mágico, lo es en cierto punto, como los comienzos son lentos y duros, no será fácil, pero todo ira mejorando.


   Bueno....Resulta que días después de la celebración de un año nuevo, estaba... como mi costumbre desde que no tengo trabajo a dormir en el sofá, con mis adorables perros. Y me quede en ese estado que ni duermes, ni estás despierto, el momento ideal para conectar con el más allá o como deseen llamarlo. Y vi una imagen, un chico con una camiseta blanca que ponía Lucas y una voz que me decía 19,14. Inmediatamente y sin pensarlo, me desperté, repitiendo "Lucas 19,14"... Entendí que era capitulo 19, versículo 14. Sin estar del todo segura, cogí mi Biblia y lo busque. Y esto era lo que decía: 14 Pero sus ciudadanos lo odiaban y enviaron tras él una embajada diciendo;No lo queremos por Rey.


   No se aun como representar o descifrar lo que han querido decirme con esto. No lo entiendo, mas si ocurre antes de que me de cuenta, sabre que es. Pero aun indago para saber porque se me ha concedido tal mensaje, que ahora comparto. No se si es a nivel Español, Mundial.... O solo algo sin importancia.

Es una festividad donde se celebraba las cosechas

Los celtas celebraban la noche del 31 de Octubre al 1 de Noviembre, la noche de Samhain, ahora conocida como Halloween. Es una festividad donde se celebraba las cosechas y donde las puertas entre los vivos y los muertos se abría. Claro que no solo se abría a los muertos buenos, podían pasar todos,es una noche libre para las almas. Por ello en la tradición antigua los celtas ponían calaveras humanas en la entrada de sus casas, con una vela en su interior,para así ahuyentar a los malos espíritus.Los poblados celtas nacieron en centro de Europa y se fueron desplazando hacia el sur y a las islas de Inglaterra e Irlanda, llegando a Galicia (España) y otras zonas. En la conquista de los cristianos y de Roma, cambiaron muchas tradiciones, además como he comentado en otros post´s la Iglesia arrebato muchas tradiciones, quitando les sus creencias y haciendo las cristianas, siempre distorsionando y cambiando todo a su favor.Al ver las calaveras humanas los cristianos se horrorizaron, por lo que fue cambiado por las calabazas. Y a pesar de intentar prohibir esta festividad, se sigue celebrando.A parte de todo eso, Halloween es la noche mágica, donde los seres de luz y oscuridad, almas, espíritus,etc. Tienen entre las doce de la noche del 31 de Octubre hasta las doce de la noche del 1 de Noviembre para hacer y ser libres,aquellas almas atrapadas en esta dimensión pueden irse, otras suelen quedarse. Para las brujas y magos esta noche es liberación y digamos que podemos hacer cualquier cosa.Es una noche donde se puede hablar con ancestros y seres queridos que ya no están. La energía es tan fuerte que abruma,se pueden hacer sabbats pues es muy propicia la noche.

He conocido a alguna gente

En estos meses he conocido a alguna gente, la cual,al igual que los que ya conocía, a pesar de buscar amistad, ni dan señales. Quitando alguna excepción. No tengo a nadie, no puedo fiarme, ni confiar. Porque me demuestran que me fallaran, hace tiempo deje de saludar y preocuparme siempre yo de los demás, comprobando que nadie se preocupa por mi. Soy una muerta en vida, no salgo, no trabajo, no hablo más que lo que aquí escribo... El mundo me da la espalda, tal vez porque yo se la dé también. Aunque muchos han querido estar conmigo de una forma, cuando yo solo quería y necesitaba amistad,alguien con quien hablar, desahogarme. Ahora me canse, estoy harta de que todos crean saber lo que vivo, cuando no tienen ni idea. Hipócritas! La mayoría tienen familias, madres... Otros no se quieren rayar, pero bien que me rayan a mi con sus problemas y sus vidas, aun así los escucho,pero para escucharme a mi, nunca hay tiempo. Tengo cosas que arreglar en casa, llevo años esperando a que mi familia me ayude, pero no tienen tiempo. Al igual que paso con mi madre, cuando muera dirán muchas cosas, habrá alguna pena, pero ahora que lo necesito nadie acude, gracias.


   No pienso ayudar a nadie, ni mover un pie, por quien no ha movido por mi. Puesto que llegue al limite de ser estúpida,creo que ya es suficiente. Que se aprovechen de su ¬~@€~¬ madre. Lo que he vivido y sufrido lo se yo, al igual que cada uno sabe lo suyo, he ayudado y dejado muchas cosas de lado por ayudar a quien ahora me doy cuenta que no merecía la pena. Y todo para estar sola, sin ayuda y con esta mierda de vida y país...


   No merece la pena, dar tanto para luego estar así. Ni apoyo emocional,ni físico....Nada, solo un vacío existencial que es un agujero negro en mi interior. Que acabara consumiéndome, en algún momento.

Mi cadáver encontrado entre rosas

Mi cadáver encontrado entre rosas, yacía en la cama con las manos entrelazadas en el pecho. El vestido rojo con el corsé realzaba mi palidez y mi larga melena rubia. Las rosas iban de la entrada hasta la habitación, esa habitación que se convirtió en mi mausoleo. Mientras mi espíritu veía como mis animales se despedían en la soledad de una corta vida. Cuando llegaron y me encontraron algunos llantos suspiraron, mientras otros alegraban mi muerte. Para mi había cesado mi dolor, mi angustia, mi tristeza y sobretodo mi soledad. Volvía a estar con mis ancestros, mis seres queridos, ya volvía a ser lo que soy, una luz libre. Mi ultimo ritual, como viento que sopla un claro día, los llantos fueron un día de lluvia y tempestad, tormenta...Tanto esperar a que la muerte llegará, pero tardo, en lo que yo ya estaba lista para partir a otra dimensión, en esta ya acabe mi misión, ya nada quedaba para mi. Solo dolor!Echare de menos a mis peludos, los esperare al otro lado y alguna gente. Pues no toda dejo marca y huella en mi. Pero alguna si. En mi esquela dirán que me querían, pero en vida ni se acordaron de mi. Con los años pasara la vida y yo seré un recuerdo en algún pensamiento lejano...Seré un suspiro. Nadie ya me recordará. Pero hice mucho y ayude mucho...Y alguna historia inventaran de un ángel guerrero que solo algunos/as pudieron conocer.

Hoy es un día más de mi vida

Hoy es un día más de mi vida, hoy estoy cabreada con el mundo, harta de ser juzgada, de que se me diga lo que debo o no hacer, harta de ser discriminada o insultada por mi físico. Soy tolerante, respeto a todas las personas independientemente de su religión,sexo,raza....Para mi eso no importa,todos somos iguales. Pero veo que la gente no esta preparada para el cambio, debería de venir otro diluvio universal y que nos jodiera a todos, vería entonces como suplicáis y así entenderíais lo que pasa. Estoy cansada de repetir mil veces cosas que todos deberían saber, la gente no se preocupa de aprender, la incultura esta llevando a la mierda el mundo. Los hombres y mujeres cada día son mas falsos,egoístas y mal educados. Ya no hay respeto, ni consideración, ya nadie se pone en tu lugar y ve como sufres, siendo empatico e intentando ayudar. Pides ayuda y la gente esta tan sumerja en sus vidas y en si mismos que no te ayudan,mientras que tu ayudas cuando te lo piden,dejando incluso tu vida y tus cosas de lado. Pero no importa pues nadie lo verá,pero dejar de ayudar significa poner se al mismo nivel de esa hipócrita gente que dice pero no hace. Hoy no quiero hablar con nadie,me dirán que todo es pasajero,que ya vendrán tiempos mejores,que todo pasara...Eso ya lo se yo,pero mientras se espera a que eso ocurra estoy vacía,sola... No correspondo al amor de algunas personas, no siento nada, más que tristeza,desesperación,ira,impotencia,rabia....Que me destroza físicamente. Y nadie excepto yo puede cambiar eso y no permito que nadie se meta donde no debe, ya tengo una edad y un historial de vida poco agradable, donde demuestro que se lo que quiero, como lo quiero y a mi manera. Debería ser mas hija de puta y falsa para que todo me fuera mejor, pero así es mi vida,no puedo ser feliz, creo que la condena es mas de lo que pensé,nadie merece la pena. Y ser tan indulgente y buena no me hace bien,porque al final siempre acabo sola y sin nadie. Los días como hoy no quiero saber de nadie,porque todo me pone de mal humor,cansada de tanta gente con su buen royo,cansada de que me traten como si fuera subnormal,cansada de que me digan lo que consideran mejor para mi. Acaso voy yo a casa de los demás o les digo que es lo mejor para ellos,puedo dar consejos a veces,sobretodo cuando me los piden,pero de ahí a decidir por los demás,no. Soy mayorcita y se hacer mi vida,a mi manera, la vuestra será vuestra,pero contad que lo que yo he vivido,no lo habéis vivido vosotros,no dicidais por mi. Porque me molesta,seguro que a vosotros también os molestaría.Si la vida os va bien me alegro,no me rebocéis vuestra felicidad, porque no me hallareis de buenas. Y si tengo obesidad es mi puto problema y mi desgracia, ya intento cuidarme, no necesito que absolutamente nadie me diga nada, creo que lo escribo muy claro

Cuando estaba viva

Hará tres años que falleció,para mi el recuerdo es tan doloroso que a veces lo veo en tercera persona, como si no fuera conmigo,si lo veis cruel,no sabéis el dolor que he pasado. Como niña índigo mi sensibilidad es grande, al igual que mi empatia. Al tercer día de fallecer,fuimos a una iglesia,pues mi abuela solo le hacía poner misas,algo muy típico en Galicia (España). Yo recuerdo sentirla y verla de forma borrosa, lloraba y su dolor era tan fuerte como el mio,o tal vez más, ya que sentía que me abandonaba, y admito que yo también lo sentía. En la iglesia ya no tenía muchas fuerzas, estaba con pastillas. Pero recuerdo sentir que se quería quedar a mi lado,en mi mente vi un reflejo de oscuridad y mal. Y no quería eso para mi madre, así que llame a los arcángeles y maestros, que me ayudarán a ascender a mi madre. Fue agotador, ella es fuerte, y se negaba,pero mis arcángeles son fuertes y la llevaron a donde debía estar. Tan agotador que al levantarme casi me caigo del esfuerzo, estaba tan mareada.Pasados unos días todo fue extraño, diferente, me sentía en una nube y no asimilaba que pasaba. Dormía con una amiga y su familia, pues en mi casa, la soledad y el silencio rompían mi alma.Cada vez que entraba me daba miedo, me asustaba la idea de no verla más, no poder tocarla...A los pocos meses traje unas lindas gatitas, como aun trabajaba interna un mes más venia cada tarde a verlas. Y al mes y medio llego mi gato Salem. Y gracias a ellos empece a dormir en casa, lo que yo no podía ver,ni sentir lo harían ellos. Pues al irse mi madre, yo durante un tiempo con el dolor no podía ver,ni sentir, no mucho. Y era todo confuso.


   Pasaron meses y esa angustia, ese dolor en el pecho, como si me disparasen y no tuviera nada dentro, era tan hondo y profundo, que a veces agonizaba mi desgracia. Un día ya no podía más y les pedí a los maestros , arcángeles que por favor me quitasen ese peso de dentro, porque acabaría por consumirme. Y en segundos ya no sentía el peso,ni angustia,ni dolor,solo tristeza. (Recordé lo que dice la Biblia, pedir y se os dará).Después ya fue más llevadero, seguía sin percibir ninguna señal.


  Cuando estaba viva habíamos hablado tantas veces de lo que sería el que ella se muriera, lo que haría,etc..Que me aferre a la idea de que ella me mandara alguna señal, algo, esperaba una respuesta. Pero incluso cuando tire sus cenizas,no apareció ningún pájaro ni nada, ella decía que intentaría, porque eso era lo que sentía, su libertad.Intentaba meditar, me decían mucho,debes intentar meditar, pero no lo conseguía, era muy reciente todo. Y como siempre la gente empujándote a hacer lo que aun no estas preparado. En vez de dejar que las heridas cicatricen.


Pasando algunos meses más, empece a salir de casa y a volver a la vida. Intentando buscar algo por lo que vivir,ya que no tenía nada de repente. Ni trabajo,ni amistades,ni a mi madre,ni pareja.O así me sentí durante tiempo, además no aceptaba esa nueva etapa que me tocaba vivir, porque no entendía porque tenía que vivir eso. Aun hoy no lo entiendo.


  Y la sentía sentada en la cama a verme, creo que Salem la veía. Después empece a meditar, al principio me costo, pero después la vi, allí estaba como era de joven, tan guapa,vestida de blanco, es algo que me sorprendió,porque desde que falleció,en astral todos mis antepasados y familiares visten de blanco. Y me gusta! Se que hablo con ella, pero cuesta entenderla, esta en aprendizaje, tiene como permisos para bajar y verme, y solo baja asta un plano,no mas, porque podría no salir. Esta aprendiendo a ser un ente un ser que ayudara a otros. Ahora ya no es tanto mi madre, pero sigue recordando sus vidas.Siempre que la veía en mis meditaciones le decía lo mucho que la quería y echaba de menos, ella me decía que me quería, que estaba orgullosa y que me cuidara. Parecía que nunca había suficiente tiempo para estar juntas.


   Recuerdo que antes de fallecer le dije que cuando quisiera hablar conmigo me viniera en sueños, pues en alma igual me asustaría, se que sueño con ella, me hace sentirlo, pero nunca recuerdo lo que hablamos, durante la noche. Pero saber que la tuve un rato, que pude estar con ella, basta para tener mi alma tranquila. Al contarlo todo el mundo, que no entiende, me decía que era imposible,mi familia nunca creyó en mi, pero si en otras que trabajan "limpiando auras a cambio de dinero" la voluntad. Y hasta que me canse hicieron daño.Pero el karma y la vida se encargaran de darles sus castigos a cada cual por sus actos.


   Al final me puse en contacto con una persona, que me confirmo lo que yo sabía y me dio a más unas pautas. Y ahora puedo sentirla y hablar con ella, con mi madre más fácilmente, aunque nunca baja a este plano, se mantiene en planos altos, al igual que otros familiares que ayude a ascender y seres que me protegen.


Aunque no la tengo físicamente, aun puedo sentir que esta ahí, ayudando desde otro lugar, mejor. Como digo yo, ahora tiene contactos. jeje. Y a veces me siento sola y triste, pero es normal. El amor de una madre y sus cuidados, los necesitas siempre, sus consejos. Ahora solo toca hacer mi vida,  poder crecer como alma y algún día reunirme con mis seres de luz tan queridos.

Meditación y viajes astrales

Lo que mis guías, arcángeles,maestros me han mostrado en meditación y viajes astrales.Hay gente que cree muchas cosas,que pueden o no ser, como que las reencarnaciones son como un orden zodiacal,empiezas por Aries y terminas en Piscis. U otros,pero lo que yo se,es que no todas las reencarnaciones son en este planeta, no hay un orden, no como nosotros los humanos lo concebimos.Antes de nacer en un cuerpo humano y físico,decidimos parte de lo que queremos experimentar para aprender,ser mejor espíritu y alma. Cuando pasamos situaciones difíciles y se repiten es porque necesitamos aprender algo y a lo mejor aun no has aprendido. A veces aprendemos del sufrimiento por otra persona o solo ver el sufrimiento de otros. Hay quien solo nace para dar lecciones, como los bebes que mueren en el parto o antes de nacer, no siempre es una lección para su madre, puede ser para el padre u otra persona de la familia o amistad. Pues así es el orden del universo, complejo y grande para la mente humana. Tendemos a pensar y relacionar las cosas para entenderlas, en vez de ver que así es,sin cuestionar. Es doloroso pensar así, pero así es. No todo tiene explicación en el universo, si la tiene solo lo sabremos cuando llegue el momento de abandonar nuestro cuerpo físico.Aun hay prejuicios y la gente juzga sin pararse y poner se en el lugar de esa persona, a veces hasta que no estas en la vivencia o situación de algo, es mejor calarse,pues no todos pasamos igual las cosas. Ni todos pensamos igual.La reencarnación es muy complejo aun para nosotros, pero igual que aquí decidimos que aprender y como. Nosotros somos mini Dioses que podemos hacer tantas cosas como soñemos, son los miedos,el dolor lo que nos aleja de ello.A veces reencarnamos para ayudar, como es mi caso. Otras para prender, otras para acompañar y enseñar. Y seguro que habrá mil más.


   Ya hable en algún post que no somos los únicos en el universo, habrá muchos planetas como el nuestro, con otras formas de vida inteligente, algunas son o serán como nosotros, imperfectos y torpes, otros más avanzados y evolucionados. Somos egoístas a nivel humano, personal y hasta a nivel universal. La tierra no es el ombligo del universo,ni mucho menos.La reencarnación es casi como la imagen que cada uno tiene de morir o del cielo,cada uno se hace su imagen mental, pero después al otro lado es todo diferente,pues todo influye,el tiempo,la muerte,el dolor,los cargos,el amor,etc.

La soledad es como un vacío

La soledad es como un vacío que está dentro y en lo más hondo de tu ser, es extraño sentir que, como de un día a otro, tu vida pasa del ruido al silencio. Y se convierte en algo tan triste, ver una película o salir a pasear se convierte en una tortura, porque no puedes compartir sentimientos, ni pensamientos, ideas…La vida transcurre para todos, unos están con su familia, preocupados de que cada miembro este bien, otros tienen amistades que los escuchan y ayudan.  Sabes cuando estas o te sientes solo en el mundo, cuando por la calle abordas a cualquiera para contarle hasta lo más insignificante, te da igual que opinen que eres un loco, o un raro. Empiezas a hablar solo, a imaginar una vida que cada día esperas y te esfuerzas por cambiar, porque sea mejor el día, que signifique algo, no siempre lo consigo, sinceramente casi nunca. Una persona que vive sola y está sola, puede cambiar cosas, puede hacer mucho, es como observar un cuadro abstracto, que por más que lo ves, no entiendes que empujo al artista a pintar lo que observas.Antes me imaginaba que eso solo le pasaba a los ancianos, una vez que tu vida pasa y te acercas al final, cuando tus hijos, tu marido o pareja, cuando todo te abandona o se va. Pero descubrir que no es así, que la soledad te aborda a cualquier edad, en cualquier momento y situación de tu vida. Al principio es muy duro, no aceptas estar solo, no quieres sentirte así, en silencio, como estar en una habitación a oscuras sin que nadie sepa nada, sin que a nadie le importe nada. Entiendes que cada uno tiene su vida, pero a la vez tú piensas que igual que te esfuerzas por ayudar alguna gente, crees que alguien haría eso por ti, pero las decepciones llegan como jarras de agua fría, son como puñales en la espalda, duelen, te desangras, pero no puedes hacer nada, solo lamerte las heridas y seguir solo adelante.Y si como en mi situación no hay alicientes, pues la tristeza se transforma en angustia, pues si tienes trabajo, al menos te sientes útil, si tienes amor, sientes apoyo, si tienes familia te sientes responsable de la felicidad. Pero cuando careces de todo ello, te queda la soledad, tú mismo en el acantilado, esperando un barco que no sabes si algún día llegaras a ver en el horizonte.  Lo que realmente te desespera, es luchar tanto tiempo por cosas, que no sabes si estarán en tu vida alguna vez, necesitas cariño, apoyo, amor, mimos… Los humanos tenemos necesidades, que al no ser cubiertas, que te queda?  Mucha gente no entiende esto porque no ha pasado una soledad de años, o nunca a estado solo, aun teniendo animales, recibes un amor inmenso, pero no es lo mismo, sigues hablando solo y viviendo un vacío como el inmenso espacio.Piensas si algún día cambiara algo y encontraras el amor, o un trabajo que sea remunerado satisfactoriamente y valorado, eso es lo que hace que cada día me levante, porque sin ese pensamiento no me levantaría, no comería, no viviría. Porque no veo ninguna satisfacción, ni sentido a levantarse y vivir sin no tener nada.